Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд – Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи!
* * *
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, был ответ. – Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.
* * *
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
* * *
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
* * *
По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый идущей в надводном положении подводной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.
* * *
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают! Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон: «На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радостно доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!».
* * *
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда бросаешь полундру, кричи «Берегись!».
* * *
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума».
* * *
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: «Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…». «К обеду чтоб выпускалось!!!».
* * *
Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь веришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил».
* * *
«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
* * *
Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: «Кто пил пиво в Центральном Посту?!». Молчание… «Еще раз спрашиваю – кто пил пиво в Центральном Посту?!». Опять молчание… В это время на палубу вываливает гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: «А вот у нас в Америке пиво в банках…». Наш (раздраженно отмахиваясь): «Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!».
* * *
Стрельбы в ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: «200 метров недолет!». Командир: «Малый вперед! Подойти на 200 метров!».
* * *
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Наши им – друзья, зачем вам такое министерство, нет ведь у вас моря. Они: «Да-а-а, а вот у вас Министерство культуры есть».
* * *
Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля и сообщает: «Мощь нашего эсминца держится на двух винтах». «А что, поболе нельзя было навинтить?» – спрашивает матрос.
* * *
Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – … – Сидоров! – … – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф! (облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!
* * *
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы: «Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?». Голос: «Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!».
* * *
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение ТАСС: «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды».
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: «Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей». Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж. «Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?». Командир удивлен: «Я не пойму, в чем дело?». – «Ну, как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц». «Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по тридцатке плачу!».
* * *
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: «Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!». Через некоторое время: «Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!». «Боцман, убери вошь с бинокля!».
* * *
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».
* * *
Двое моряков разговаривают: «Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?». «А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бляди!». А они: «Это мы – то бляди?! Вот твоя жена!..».
* * *
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
* * *
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: «Немедленно определите себя!». Молчание. «Я сказал – немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу». Опять молчание. «Еще тридцать секунд и я открываю огонь!». Ленивый голос из тумана: «Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
* * *
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче – много. И наша подводная лодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: «Товарисч капитан, идите шти хлябать!». Кэп, наклоняясь к люку: «Чича-ас!».
* * *
Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Входит капитан. «Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?». Все закричали: «Хорошую!». «Господа, мы получили одиннадцать «Оскаров!».
* * *
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: «Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!».
* * *
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют: «Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли…?».
* * *
Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя: 1 кг – 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD. Механик радостно: «Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?». Заходят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: «..Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм…!!!».
